Не стремитесь пройти весь набор за один раз. Лучше обсуждать по несколько карточек за одну встречу, возвращаясь к ним снова через некоторое время. Когда ребенок встречается с похожими ситуациями несколько раз, знания постепенно превращаются в привычку безопасного поведения.
Во время игры не торопитесь подсказывать правильный ответ. Если ребенок ошибся, не спешите его исправлять. Гораздо полезнее сначала спросить: «Почему ты так думаешь?», «Что может случиться дальше?», «Как бы ты поступил на месте героя?», «А что бы ты посоветовал своему другу?». Такие вопросы помогают ребенку самостоятельно анализировать ситуацию, а вам – лучше понять, как он рассуждает.
Не бойтесь обсуждать спорные ответы. Иногда именно они становятся началом самого важного разговора.

Во время игры вы не экзаменатор и не учитель. Вы – человек, с которым ребенок учится обсуждать сложные ситуации и искать безопасные решения.
Постарайтесь создать атмосферу, в которой можно ошибаться, задавать вопросы и честно говорить о своих переживаниях. Чем спокойнее ребенок чувствует себя во время разговора, тем выше вероятность, что он придет к вам за помощью и в реальной жизни.
Старайтесь чаще использовать вопросы вместо готовых ответов. Например, вместо «Нет, это неправильно» лучше сказать «Интересно, расскажи, почему ты так решил?» или «Как ты думаешь, что может произойти потом?». Так ребенок не просто запоминает правило, а учится самостоятельно принимать решения.

Не воспринимайте ошибку как проблему. Иногда ребенок просто не знает ответа. Иногда торопится. Иногда рассуждает совсем иначе, чем взрослый. А иногда его ответ может говорить о собственном опыте – и это как раз повод понять, почему он так думает, а не спорить.
Помните: карточки нужны не для того, чтобы проверить ребенка, а для того, чтобы научить его видеть и избегать опасные ситуации.

Карточки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 11, 24, 25

Все родители учат детей не отдавать ключи от квартиры незнакомым людям. С цифровой безопасностью действует тот же принцип: у ребенка есть свои «цифровые ключи» – пароль от телефона, пароль от соцсетей, личные фотографии, переписка и другая информация, которая касается только его.
Хранить в секрете свой пароль – это не проявление недоверия
Дети часто воспринимают просьбу поделиться паролем как знак дружбы: «Если ты мой друг, почему не доверяешь мне пароль?». Обсудите с ребенком, что доверие и доступ к личной информации – разные вещи. Даже хорошие друзья могут случайно нажать не ту кнопку или показать переписку другим.

Пример разговора
Ребенок: «Она моя лучшая подруга, почему я не могу дать ей пароль?»
Родитель: «Дружба – это доверие, но пароль – про безопасность, а не про дружбу. Мы доверяем друзьям, но все равно не отдаем им ключи от квартиры навсегда».

Личная информация – это не только адрес
Современный интернет устроен так, что достаточно фотографии в школьной форме, снимка возле дома или включенной геолокации, чтобы узнать о ребенке гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Полезно вместе рассматривать фотографии и обсуждать: что можно узнать по этому снимку? Видно ли здесь школу? Есть ли что-то, что лучше не публиковать?
Сюда же относятся настройки приватности профиля (кто видит фото, посты, список друзей), а также разрешения, которые запрашивают игры и приложения – доступ к геолокации или к покупкам. Объясните ребенку, что решения об этом принимаются вместе со взрослым: новое приложение стоит скачивать и настраивать вдвоем, а не самостоятельно.

Помогите ребенку увидеть разницу между реальной жизнью и интернетом
В обычной жизни дети хорошо понимают, что не стоит рассказывать незнакомцу, где они живут или когда родители бывают дома. В интернете это чувство опасности часто исчезает. Объясните, что экран телефона не делает человека по другую сторону безопаснее: личная информация остается личной, даже если ее спрашивают в игре, чате или соцсети.

Попробуйте обсудить

• Почему лучший друг тоже не должен знать твой пароль?
• Какие фотографии можно безопасно поставить на аватарку? А какие – нет? Почему?
• Если игра предлагает подарок за номер телефона или адрес, почему стоит отказаться?
• Зачем игре или приложению может понадобиться знать, где ты находишься?
• Почему новое приложение лучше скачивать вместе с мамой или папой?

Если ребенок сказал: «Но все так делают...»
Не стоит сразу отвечать: «Меня не интересует, что делают другие». Попробуйте продолжить разговор: «А как ты думаешь, почему они так делают?», «Какой риск может быть?», «Что может произойти, если кто-то воспользуется этой информацией?». Так ребенок учится не просто выполнять правила, а оценивать последствия своих решений.

Карточки: 7, 10, 17

В интернете невозможно точно знать, кто находится по другую сторону экрана. Человек может использовать чужую фотографию, придумать себе другое имя или историю. Иногда дети воспринимают виртуальное общение так же, как разговор с одноклассником, забывая, что собеседник может оказаться совсем другим человеком.

Учите замечать тревожные сигналы, а не бояться всех подряд
Детям часто говорят: «Не разговаривай с незнакомыми людьми». Но в интернете это правило не всегда работает – многие дети переписываются с игроками в онлайн-играх или участвуют в групповых чатах. Гораздо полезнее научить ребенка замечать ситуации, которые должны насторожить. Например, если собеседник просит никому не рассказывать о переписке, слишком быстро пытается стать «лучшим другом», просит фотографии или предлагает перейти в другой чат.

Самая опасная фраза – «Это будет наш секрет»
Хорошо, если ребенок запомнил очень простое правило: хорошие взрослые никогда не просят детей скрывать свое общение от родителей или других близких взрослых. Не обязательно объяснять младшему школьнику, что такое груминг или какие преступления существуют в интернете. Для его возраста достаточно понятного правила: если кто-то просит сохранить переписку в секрете – нужно прекратить общение и рассказать об этом взрослому.

Доверие не появляется за пять минут
Обратите внимание, как ребенок отвечает на вопросы карточек. Если он говорит «Ну он же добрый» или «Он написал, что знает нашу школу» – это хороший повод поговорить о том, что в интернете впечатление о человеке может быть обманчивым. Можно предложить подумать: какие факты ты действительно знаешь об этом человеке? Очень часто оказывается, что ребенок знает только то, что сам собеседник рассказал о себе.

Попробуйте обсудить

• Почему человек может скрывать свое настоящее имя?
• Почему кто-то просит никому не рассказывать о вашей переписке?
• Как ты поймешь, что общение начинает вызывать тревогу?
• Что важнее – быть вежливым или позаботиться о своей безопасности?

Последний вопрос особенно интересен: многие дети боятся показаться грубыми и продолжают переписку только потому, что им неудобно отказаться.

Карточки: 9, 22

Мошенники в интернете редко представляются мошенниками. Чаще всего они маскируются под «подарок», под интересную новость о самом ребенке или даже под сообщение от знакомого человека, чей аккаунт взломали.
Подозрительная ссылка может украсть пароль или данные, заразить устройство вирусом. Объясните простое правило: не переходить по ссылкам от незнакомых людей и не переходить по ссылкам, которые обещают что-то слишком заманчивое («Посмотри, что про тебя пишут» – классическая приманка).
Отдельная и очень частая история – взломанный аккаунт друга, который вдруг просит перевести деньги. Ребенку важно знать: даже если сообщение пришло от лучшего друга, а стиль похож – это могут писать не он. Правило простое: никогда не переводить деньги по просьбе в переписке, а вместо этого позвонить человеку по обычному номеру из контактов – не в тот чат, откуда пришла просьба.

Пример разговора
Ребенок: «Мне лучший друг написал, что ему срочно нужны деньги, я переведу?»
Родитель: «Давай сначала позвоним ему по обычному номеру и спросим, правда ли это он писал. Иногда аккаунты друзей взламывают, и тогда деньги уходят не к другу, а к постороннему человеку»

Попробуйте обсудить

• Как ты поймешь, что ссылка подозрительная?
• Почему нельзя отвечать в том же чате, откуда пришла странная просьба о деньгах?
• Что делать, если друг вдруг написал что-то на него непохожее?

Карточки: 8, 12, 13, 14, 16, 18, 19, 20, 21, 23

Неприятные ситуации в интернете могут выглядеть по-разному: грубые сообщения, насмешки, обидные комментарии под фотографией, травля в общем чате или распространение личного без согласия. Все эти ситуации объединяет одно: ребенок может растеряться и не понимать, как поступить правильно.
Не отвечать сразу
Когда человека обижают, ему хочется защититься – ответить грубостью, оправдаться. Обсудите, почему в интернете такой способ редко помогает: ответная агрессия чаще всего только усиливает конфликт и дает обидчикам именно ту реакцию, которой они добиваются. Хорошо, если ребенок понимал: не отвечать – не значит быть слабым.

Простой алгоритм: остановись → сохрани → расскажи
Детям гораздо легче запомнить простой алгоритм, чем длинный список правил: сделать скриншот, сохранить переписку (не удалять ее – она поможет взрослым разобраться), заблокировать обидчика, при необходимости пожаловаться модератору и рассказать взрослому. Чем проще правило, тем легче ребенку вспомнить его в стрессовой ситуации.

Ребенок может быть не только жертвой
Обсуждая карточки, обращайте внимание не только на вопрос «Что делать, если обижают тебя?», но и на вопрос «Что делать, если обижают другого?». Именно в школьных чатах дети нередко становятся молчаливыми свидетелями травли – не потому что хотят поддержать агрессора, а потому что не знают, как правильно поступить. Даже небольшая поддержка в личном сообщении и выход из «токсичного» чата могут иметь огромное значение для того, кого травят.

Пример разговора
Ребенок: «В чате все смеются над Леной, а я просто смотрю, я же ничего не писал(а)»
Родитель: «Ты можешь написать ей лично слова поддержки и выйти из этого чата. Молчание рядом с травлей часто воспринимается как согласие – тебе не обязательно оставаться там».

Распространение личного без согласия – тоже травля
Если чьи-то фотографии, переписку или секрет намеренно пересылают другим, чтобы унизить – это форма кибербуллинга, даже если начиналось все с обычного доверительного разговора между подругами. Хорошо, если ребенок знал: в случившемся нет его вины. Виноват тот, кто разослал личное без разрешения.

Не давайте травле разрушить обычную жизнь ребенка
Обидчики часто хотят, чтобы ребенок страдал и сдался – переставал ходить на секцию, избегал одноклассников, замыкался в себе. Важно мягко поддерживать ребенка в том, чтобы он не бросал школу, хобби и любимые занятия из-за травли, и одновременно обращаться за помощью – это не взаимоисключающие вещи.

Просить помощи – это не ябедничество
Многие дети боятся обращаться к взрослым: опасаются, что их назовут ябедой, что ситуация станет еще хуже или что родители запретят пользоваться телефоном. Заранее обсудите, в каких случаях обращаться за помощью необходимо: если кто-то угрожает, требует хранить секрет, распространяет фотографии без разрешения, продолжает писать после просьбы остановиться, или ребенку просто страшно и тревожно.

Попробуйте обсудить

• Почему обидчики часто ждут ответа?
• Что может измениться, если не отвечать сразу?
• Что чувствует человек, которого травят в общем чате?
• Если бы ты увидел такую ситуацию, как можно было бы помочь, не подвергая себя опасности?
• Почему иногда так трудно обратиться за помощью?

Как реагировать в первую минуту, когда ребенок вам признался – отдельная и очень важная тема. Ей посвящен раздел «Если ребенок вам признался» ниже: он одинаково применим и к разговору о травле, и к разговору о переписке с незнакомцем.

Карточка: 15
Безопасность в интернете – это не только умение защищать себя, но и умение уважать других людей. Переслать смешную фотографию одноклассника, поделиться чужой перепиской без спроса кажется пустяком, но для другого человека это может стать болезненным опытом.
Дети нередко воспринимают интернет как пространство, где действуют другие правила: кажется, что сообщение можно удалить, а фотография быстро забудется. Обсудите с ребенком, что слова и фотографии, опубликованные в интернете, могут ранить так же сильно, как сказанные лично, и что цифровой след остается надолго, даже после удаления.

Перед публикацией стоит задать себе три вопроса

• Не причинит ли это кому-то вред?
• Хотел бы я, чтобы так поступили со мной?
• Не пожалею ли я об этом завтра?

И отдельное правило для фотографий с друзьями: всегда спрашивать согласия у тех, кто на них есть, прежде чем публиковать.

Попробуйте обсудить

• Почему перед публикацией фотографии важно спросить разрешения?
• Что может почувствовать человек, если его фотографию разместили без согласия?
• Можно ли пересылать чужую переписку друзьям? Почему?

Если ребенок сам поступил неправильно
Иногда родители узнают, что именно их ребенок распространил чужую фотографию или переслал чужое сообщение. Вместо ярлыков («Ты жестокий», «Как тебе не стыдно!») лучше обсудить: как ты думаешь, что почувствовал другой человек? Как можно исправить ситуацию? Что ты сделаешь иначе в следующий раз? Когда ребенок понимает последствия своих поступков, у него появляется возможность взять за них ответственность, а именно ответственность, а не страх наказания, помогает изменить поведение.

Ребенок не хочет обсуждать карточки, что делать?
Не заставляйте. Начните с одной-двух карточек и вернитесь к остальным позже, в спокойный момент, например, по дороге куда-то или перед сном. Иногда легче начать не с прямого вопроса, а с истории героя карточки: «Смотри, что случилось с Машей...».

Нужно ли читать переписку ребенка без его ведома?
Однозначного правильного ответа здесь нет и это решение каждая семья принимает сама. Но стоит учитывать, что тайный контроль подрывает доверие и может привести к тому, что ребенок будет тщательнее скрывать проблемы именно от вас. Открытый разговор и совместно установленные правила пользования устройством обычно работают лучше, чем скрытое наблюдение. Если вы все же считаете нужным проверить переписку из-за реальной тревоги за безопасность, постарайтесь потом честно объяснить ребенку, почему вы это сделали.

Ребенка травят в закрытой школьной группе, куда у меня нет доступа. Что делать?
Попросите ребенка показать вам скриншоты или часть переписки. Доступ к самой группе не обязателен, если у вас есть доказательства. Обратитесь к классному руководителю или администрации школы: травля в школьном чате – это, по сути, продолжение школьного конфликта, и школа обычно может и должна вмешаться. Большинство мессенджеров также позволяют пожаловаться администратору группы или в поддержку сервиса.

С какого возраста начинать разговор о кибербезопасности?
С того момента, как у ребенка появляется доступ к устройству с интернетом или к любому чатуто обычно происходит раньше, чем кажется родителям. Карточки рассчитаны на возраст 5–11 лет именно потому, что базовые правила (пароль – секрет, секреты от родителей – тревожный знак, обидчику не отвечаем) можно и нужно обсуждать уже с самыми маленькими пользователями интернета.

Как помочь ребенку запомнить главное
Не просите его запомнить десятки правил. Лучше чаще повторяйте одну мысль: «Если ты сомневаешься – приходи ко мне. Мы обязательно разберемся вместе». Именно эта фраза со временем становится для ребенка внутренней опорой.

Не стремитесь стать идеальным родителем
Иногда взрослые переживают не меньше детей: злятся, испытывают чувство вины, тревожатся. Это нормально. Не обязательно сразу знать, как правильно поступить. Гораздо важнее показать ребенку: «Мы вместе. Мы обязательно разберемся». Эти слова становятся для ребенка настоящей опорой.

Для ребенка гораздо важнее не идеальный родитель, а взрослый, рядом с которым безопасно ошибаться.